Piadas
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Re: Piadas
antes estava indeciso, agora não sei
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Re: Piadas
- Me chama de gorda de novo e tá tudo terminado entre nós..
-Calma amor, pensa em nosso filho!!
-Que filho???
-Não tás grávida?
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-Que filho???
-Não tás grávida?
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Re: Piadas
Joâo o reportório está esgotado?
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Re: Piadas
Sexo à Alentejana!
- Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas, disse o
algarvio !
- E de manhã ela fez um delicioso crepe e disse que me amava
muito.
- Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes, resposta do
lisboeta !
- E de manhã ela fez uma deliciosa omeleta e disse que eu era o homem da
vida dela.
Como o alentejano ficou calado, o algarvio perguntou:- Quantas vezes é que
fez amor com a sua mulher ontem à noite, compadre ?- Uma ! respondeu o
alentejano.- hahah, SÓ UMA??! ? exclamou o lisboeta- E de manhã, o que é
que ela disse?
- Na pares
- Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas, disse o
algarvio !
- E de manhã ela fez um delicioso crepe e disse que me amava
muito.
- Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes, resposta do
lisboeta !
- E de manhã ela fez uma deliciosa omeleta e disse que eu era o homem da
vida dela.
Como o alentejano ficou calado, o algarvio perguntou:- Quantas vezes é que
fez amor com a sua mulher ontem à noite, compadre ?- Uma ! respondeu o
alentejano.- hahah, SÓ UMA??! ? exclamou o lisboeta- E de manhã, o que é
que ela disse?
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Re: Piadas
Esclarecimento da Direcção Geral de Saúde
Questão – Se depilar o rabo posso ser considerado gay?
Resposta - Pode, porque lá diz o ditado: "Quem limpa a casa, espera visitas" !
Questão – Se depilar o rabo posso ser considerado gay?
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Re: Piadas
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Re: Piadas
Como explicar a diferença entre COMPLETO e ACABADO de maneira fácil de entender?
Há gente que afirma que NÃO existe diferença entre COMPLETO e ACABADO.
Segue a sua resposta inteligentíssima:
Ao casar com a mulher certa, você está COMPLETO.
Ao casar com a mulher errada você está ACABADO.
E quando a mulher certa te apanha com a mulher errada, você está ACABADO por COMPLETO!!
Há gente que afirma que NÃO existe diferença entre COMPLETO e ACABADO.
Segue a sua resposta inteligentíssima:
Ao casar com a mulher certa, você está COMPLETO.
Ao casar com a mulher errada você está ACABADO.
E quando a mulher certa te apanha com a mulher errada, você está ACABADO por COMPLETO!!
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Re: Piadas
O QUE PODE OBRIGAR UM HOMEM A USAR BRINCO?
Um dia, no escritório de advocacia, um dos advogados reparou que um seu colega, homem muito conservador, reconhecidamente muito sério, usava um brinco.
- Não sabia que você gostava desse tipo de coisas - comentou.
- Não é nada de especial, é só um brinco.
- Há quanto tempo você o usa?
- Desde que a minha mulher o encontrou, no meu carro, e eu disse que era meu...
Um dia, no escritório de advocacia, um dos advogados reparou que um seu colega, homem muito conservador, reconhecidamente muito sério, usava um brinco.
- Não sabia que você gostava desse tipo de coisas - comentou.
- Não é nada de especial, é só um brinco.
- Há quanto tempo você o usa?
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Re: Piadas
Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz
perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:
-"Por favor, minha senhora. Eu estou a fazer uma pesquisa sobre o
produto "Desliza fácil", para determinar os usos da vaselina no lar. A
senhora poderia dizer-me como usa a vaselina?"
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
-"Em casa, usamos a vaselina para quedas, pele seca, queimaduras e
quando fazemos amor."
Ele então tentando nitidamente deixar a mulher embaraçada faz a
seguinte pergunta:
-"É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer
amor, poderia detalhar exactamente em que locais e como ela é colocada?"
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
-"Eu coloco na maçaneta da porta do quarto."
-"... Na maçaneta da porta?!?!"
-"... É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!"
Aprendeste?!?
perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:
-"Por favor, minha senhora. Eu estou a fazer uma pesquisa sobre o
produto "Desliza fácil", para determinar os usos da vaselina no lar. A
senhora poderia dizer-me como usa a vaselina?"
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
-"Em casa, usamos a vaselina para quedas, pele seca, queimaduras e
quando fazemos amor."
Ele então tentando nitidamente deixar a mulher embaraçada faz a
seguinte pergunta:
-"É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer
amor, poderia detalhar exactamente em que locais e como ela é colocada?"
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
-"Eu coloco na maçaneta da porta do quarto."
-"... Na maçaneta da porta?!?!"
-"... É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!"
Aprendeste?!?
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Re: Piadas
Pão alentejano…
Um enfermeiro do Hospital de Santa Maria, estava namorando uma médica e ao fim de algum tempo ela ficou grávida!
Ele disse-lhe que assumia a paternidade da criança, mas que não queria que sua mulher soubesse do que se tinha passado.
Ela aceitou e por questões da sua privacidade, pediu a transferência para o Hospital de Évora.
No entanto voltou-se para ele e perguntou-lhe:
- Como te aviso quando o bebé nascer?
- Manda um postal e escreve só ''Pão alentejano".
Passaram-se alguns meses, quando o enfermeiro chega a casa, a esposa disse-lhe:
- Recebeste um postal de Évora mas eu não consigo entender o significado da mensagem.
Ele leu o postal e caiu redondo no chão com um violento ataque cardíaco.
Foi levado imediatamente para as urgências.
O cardiologista perguntou à esposa:
- Aconteceu alguma coisa de anormal que possa ter causado este ataque cardíaco?
- Não! Ele apenas leu este cartão postal que diz:
CINCO PÃES ALENTEJANOS: TRÊS COM CHOURIÇO E DOIS SEM.
Um enfermeiro do Hospital de Santa Maria, estava namorando uma médica e ao fim de algum tempo ela ficou grávida!
Ele disse-lhe que assumia a paternidade da criança, mas que não queria que sua mulher soubesse do que se tinha passado.
Ela aceitou e por questões da sua privacidade, pediu a transferência para o Hospital de Évora.
No entanto voltou-se para ele e perguntou-lhe:
- Como te aviso quando o bebé nascer?
- Manda um postal e escreve só ''Pão alentejano".
Passaram-se alguns meses, quando o enfermeiro chega a casa, a esposa disse-lhe:
- Recebeste um postal de Évora mas eu não consigo entender o significado da mensagem.
Ele leu o postal e caiu redondo no chão com um violento ataque cardíaco.
Foi levado imediatamente para as urgências.
O cardiologista perguntou à esposa:
- Aconteceu alguma coisa de anormal que possa ter causado este ataque cardíaco?
- Não! Ele apenas leu este cartão postal que diz:
CINCO PÃES ALENTEJANOS: TRÊS COM CHOURIÇO E DOIS SEM.
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