Piadas

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Re: Piadas

Mensagem por joao_silva » 29 Fev 2016, 11:06

O dono de um circo colocou um anúncio procurando um domador de leão.

Apareceram 2 pessoas: um senhor de boa aparência, alentejano, e uma loura espectacular de 25 anos.

O dono do circo fala com os 2 candidatos e diz:

- Eu vou directo ao assunto. O meu leão é extremamente feroz e matou os meus dois últimos domadores. Ou vocês são realmente bons, ou não vão durar 1 minuto! Aqui está o equipamento - banquinho, chicote e pistola. Quem quer entrar primeiro?

Diz a loura:

- Vou eu!

Ela ignora o banquinho, o chicote e a pistola e entra rapidamente na jaula. O leão ruge e começa a correr na direcção da loura. Quando falta um metro para ser alcançada, a loura abre o vestido e fica toda nua, mostrando todo o esplendor do seu corpo. O leão pára como se tivesse sido fulminado por um raio! Ele deita-se na frente da loura e começa a lamber-lhe os pés! Pouco a pouco, vai subindo e lambe o corpo inteiro da loura durante longos minutos!

O dono do circo, com o queixo caído até ao chão diz:

- Eu nunca vi nada assim na minha vida!

Vira-se para o alentejano e pergunta:

- Você consegue fazer a mesma coisa?

E o alentejano responde:

- Claro! É só tirar de lá o leão.
antes estava indeciso, agora não sei

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Re: Piadas

Mensagem por joao_silva » 05 Abr 2016, 13:50

Professora: quem é o presidente de Moçambique?

Joaozinho: Não sei senhora professora

Professora: tens que te concentrar mais nos estudos!!!

Joaozinho: por favor professora, posso fazer uma perguntinha?

Professora: Sim, vamos a isso.

Joãozinho: Conheces a Felismina?

Professora: Não

Joãozinho: Conheces a Angélica?

Professora: Não

Joaozinho: Conheces a Rachida?

Professora: (chateada) Não conheço. Quem são essas pessoas e porque perguntas?

Joaozinho: tens que te concentrar mais no teu marido!!!!!
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Re: Piadas

Mensagem por joao_silva » 05 Abr 2016, 13:52

Cuidado ao contabilizar as horas de trabalho...

Mecânico ...
À porta do céu, um tipo furioso protestava perante o S.Pedro.
– Meu bom santo, o que fiz eu para estar aqui? Tenho 35 anos, estou em plena forma física, não bebo, não fumo, faço uma vida de acordo com as regras dos bons costumes, e agora estou aqui! Certamente houve um engano!
O S.Pedro responde:
– Bom, não é usual nós cometermos erros, mas enfim, vou verificar!
Como te chamas?
– Vicente, João Diogo.
– Sim… Profissão?
– Mecânico!
– Ok, cá está a tua ficha. João Diogo Vicente, Mecânico! Tu morreste de velhice!
– De velhice ?! Mas não é possível, eu tenho somente 35 anos…
– Isso eu não sei, mas fazendo as contas a todas as horas de
mão-de-obra que faturaste aos clientes, isso perfaz 123 anos!
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Re: Piadas

Mensagem por joao_silva » 05 Abr 2016, 13:54

O relógio na "INBICTA"

António mostra orgulhosamente o seu novo apartamento a um amigo, após um jantar bem regado.
Quando chegam a sala, o amigo repara numa enorme tampa de panela pendurada numa parede e pergunta:
- O que é aquilo?
António responde:
- É o meu relógio!
- E como funciona? - pergunta o amigo.
António pega num martelo e arregaça uma pancada enorme no gongo.
De repente, ouve-se do outro lado da parede:
- BAI PRÓ caraças!...., GRANDESSÍSSIMO FILHO DA prostituta ......, SAO DUAS HORAS DA MANHA!!!!!!

- Bês... num falha, carago!!!!
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Re: Piadas

Mensagem por joao_silva » 05 Abr 2016, 13:56

Pólvora a mais...

VIRGINDADE...


A rapariga desesperada, na véspera do casamento, por já não ser virgem, consulta a sua prima mais velha que a atende rapidamente:

- “ Minha querida, na noite de núpcias, coloca um pouquinho de pólvora na 'Periquita'. Quando vocês começarem o movimento, a pólvora aquece e estoira. Quando ele perguntar o motivo do barulho, dizes que foi a tua virgindade que foi embora!!!”


Atendendo às dicas da prima, fez o combinado, mas ela já tinha dado muito, então caprichou na dose.
Na hora da transa, houve uma super explosão. O marido, preocupado, perguntou:



- “ O que foi isso?”
- “ Foi minha virgindade que se foi!!!”
- “ Mas ela volta?” - pergunta ele.
- “ Porquê?” - diz ela.

- “ É que os meus tomates foram junto!!!!”
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Re: Piadas

Mensagem por joao_silva » 12 Abr 2016, 15:38

A professora pergunta:

- Joãozinho, o que quer ser quando for grande?

- Quero ser multimilionário, ir ao Elefante Branco, pegar na melhor prostituta, dar-lhe um Ferrari de mais de um milhão de euros, um Apartamento em Copacabana, uma Mansão em Paris, um Jato para viagens pela Europa + um cartão Visa Infinite, e amá-la 3 vezes por dia...

A professora, realmente não sabendo o que fazer com o mau comportamento do menino, resolve não dar importância à resposta e continua a aula:

E tu, Mariazinha?

- Quero ser a prostituta do Joãozinho...
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Re: Piadas

Mensagem por joao_silva » 15 Abr 2016, 09:04

A Madre Superiora convocou as freiras do convento e disse:

- Alguma de vocês já tocou num pénis?... Começa tu irmã Maria.
- Bem, eu toquei com este dedo!
- Então vai imediatamente metê-lo na pia da água benta, para que se purifique. E tu irmã Filomena?...
- Eu, também. Com esta mão!
- Vai já também lavá-la na pia da água benta. Mas o que é isto meu Deus?!!!!...
Onde vais tu a correr tão depressa irmã Joana?!
- Vou bochechar e gargarejar com água benta, antes que a irmã Bela, vá lá lavar o cú.
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Re: Piadas

Mensagem por joao_silva » 18 Abr 2016, 09:56

ASAE no Alentejo !!!

Elementos da ASAE foram destacados para o Alentejo. Entraram numa tasca, pediram um café e um deles quis também um bolo. O compadre
deu-lhe o café, pegou no bolo com a mão e colocou-o em cima do balcão.
Foi chamado à atenção, além de ter levado com uma valente multa.
Apressadamente, o alentejano ligou para o compadre que tinha uma tasca lá perto e avisou-o:
- Compadre, a ASAE esteve aqui. Tome atenção que também são capazes de a seguir o visitar…
Ainda o alentejano estava a acabar de ouvir o seu compadre falar sobre a multa que tinha levado, quando os fiscais já lhe iam entrando pela porta dentro...
- Bom dia. Quero um café e um bolo. – Diz um dos fiscais.
Com todo o cuidado, o alentejano deu-lhe o café e com a tenaz tirou o bolo e colocou-o num pires. Entretanto, o fiscal, depois de ter tomado o café e comido o bolo, reparou que o homem tinha um cordel preso na braguilha e perguntou:
- Oiça lá, para que é esse cordel?
Explica o alentejano para tentar brilhar:
- Então, quando vou fazer urinar abro a braguilha, puxo o cordel, dou um esticão para a gaita sair e faço o servicinho… Nunca chego a tocar com a mãos só a pensar na higiene!
Espantado com a máxima higiene mantida pelo alentejano, curioso, perguntou:
- Então e depois como é que mete isso para dentro?
E diz o alentejano:
- Ah, isso é com a tenaz dos bolos…
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Re: Piadas

Mensagem por joao_silva » 18 Abr 2016, 10:11

*O padre e a freira ...*

Certa vez, um padre de Alcácer e uma freira de Lisboa, regressavam para o
convento.

Ao cair da noite, avistaram uma cabana a meio do caminho, e decidiram
entrar
para pernoitar e prosseguir viagem no dia seguinte.
Ao entrarem na cabana, viram que havia apenas uma cama de casal.

O padre e a freira entreolharam-se e, depois de alguns segundos de
silêncio,
o padre disse:

* Irmã, pode dormir na cama que eu durmo aqui no chão.

E assim fizeram. No entanto, a meio da madrugada a irmã acordou o padre:

* Padre! O senhor está acordado?

O padre, bêbado de sono:

Sim, irmã, precisa de alguma coisa?

* Tenho frio...pode dar-me um cobertor?

* Sim, irmã, com certeza!

O padre levantou-se, foi buscar um cobertor ao armário e cobriu a irmã com
muita ternura.

Uma hora depois, a irmã acorda o padre novamente:

* Padre! Ainda está acordado?

O padre:

* AH? Irmã ... O que foi agora?

* . que ainda estou com frio. Pode dar-me outro cobertor?

* Claro irmã, com certeza!

Mais uma vez, o padre levantou-se cheio de amor e boa vontade para atender
o pedido da irmã.

Outra hora passou e, mais uma vez, a irmã chamou pelo
padre:

* Padre. O senhor ainda está acordado?

O padre:

* Sim, irmã! O que foi agora?!

* que eu não estou a conseguir dormir. Ainda estou com muito frio.

'Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então disse:

* Irmã, só estamos aqui nós dois, certo?

* Certo!

* O que acontecer aqui, ou deixar de acontecer, só nós saberemos e mais
ninguém, certo?

* Certo!

* Então tenho uma sugestão ... Que tal se fingirmos ser marido e mulher ?

A freira então pula de alegria na cama e diz :

* SIM! SIM !!!

Então o padre muda o tom de voz e grita :

* ENTÃO, PORRA ! LEVANTA-TE E VAI BUSCAR A porcaria DO COBERTOR !
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Re: Piadas

Mensagem por joao_silva » 22 Abr 2016, 09:02

A beata e piedosa Ondina ia pela rua quando cruzou com o sacerdote.
O padre disse:
- "Bom dia. Por acaso você não é a Ondina, a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese?"
Ela respondeu:
- "Sim Padre, sou eu mesma".
O sacerdote perguntou:
- Mas não me lembro de ter baptizado um filho seu. Não teve nenhum?"
Ela respondeu:
- "Não Padre, ainda não."
O padre disse:
- "Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso se você quiser, acendo lá uma vela por você e seu marido, para que recebam a bênção de poder ter filhos."
Ela respondeu:
- "Oh Padre, muito obrigada, ficamos ambos muito gratos."
Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente. O sacerdote ancião perguntou:
- "Bom dia Ondina. Como está agora? Já teve filhos?"
Ela respondeu:
- "Óh, sim Padre, 3 pares de gémeos e mais 4. No total 10!"
Disse o padre:
- Bendito seja o Senhor. Que maravilha. E onde está o seu marido?
- "Está a caminho de Roma, para ver se apaga a porra da vela".
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Re: Piadas

Mensagem por Shoduchi » 22 Abr 2016, 09:54

Muito bom, João! Keep them coming! :D

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Re: Piadas

Mensagem por joao_silva » 02 Mai 2016, 13:51

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Re: Piadas

Mensagem por Tdi_Van » 03 Mai 2016, 16:47

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amgraphics escreveu:

nao sendo o formato k mais gosto, até a acho muito engraçada

TiagoMF
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Re: Piadas

Mensagem por TiagoMF » 02 Jun 2016, 15:18

Estava na dúvida se colocava isto nos videos ou aqui... Se escolhi mal, peço à moderação que remova.

https://www.youtube.com/watch?v=ocf8SV9vS4A

Muito bom... "Breve análise de alguns aspectos da nossa sociedade aos olhos de uma simpática senhora da Beira."

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

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Re: Piadas

Mensagem por joao_silva » 29 Ago 2016, 17:34

Durante escavações recentes nos EUA, os arqueólogos descobriram, a 100
metros de profundidade, vestígios de fios de cobre que datam do ano 1.000. Os americanos concluíram que os seus antepassados já dispunham de uma rede telefônica desde aquela época.


Entretanto os espanhóis escavaram também o seu subsolo, encontrando
restos de fibras ópticas a 200 metros de profundidade. Após minuciosas
análises, concluíram que elas tinham cerca de 2.000 anos de idade,
divulgando triunfantes, que os seus antepassados já dispunham de uma
rede digital à base de fibra óptica quando Jesus nasceu!

Uma semana depois, em Borba, no semanário local, foi publicada a
seguinte notícia:
"Após inúmeras escavações arqueológicas no subsolo de Borba, Beja, Évora,
Moura, Estremoz e Redondo, entre outras localidades alentejanas, até
uma profundidade de 5000 m, os cientistas alentejanos não encontraram
absolutamente nada. Assim se conclui que os antigos habitantes daquela
região alentejana já dispunham, há 5.000 anos atrás, de uma rede de
comunicações sem-fios, vulgarmente conhecida, hoje em dia, pela
designação de "Wireless".
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