Uma jornalista da CNN ouviu falar de um judeu muito velhinho que todos os dias, duas vezes por dia, ia fazer as suas orações ao Muro das Lamentações e decidiu entrevistá-lo.
Pôs-se ao pé do Muro à espera e passado um bocado lá apareceu ele a andar com dificuldade, em direcção ao sítio onde costumava rezar.
Esperou uns 45 minutos que o velhinho acabasse de rezar e quando ele voltava, vagarosamente, apoiado na sua bengala, aproximou-se para a entrevista.
- Desculpe, eu chamo-me Rebecca Smith, sou repórter da CNN e gostava de o entrevistar. Como é que se chama?
- Morris Feldman.
- Senhor Feldman, há quanto tempo vem ao Muro rezar?
- Há uns sessenta anos.
- Sessenta anos! Isso é incrível! E o que é que o senhor pede nas suas orações?
- Peço que os cristãos, os judeus e os muçulmanos vivam em paz. Peço que todas as guerras e todo o ódio terminem. Peço que as crianças cresçam em segurança e se tornem adultos responsáveis. Peço amor entre os homens.
- E faz isso há sessenta anos, todos os dias! Como é que o senhor se sente?
- Sinto-me como se estivesse a falar para uma parede...
Piadas
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Re: Piadas
antes estava indeciso, agora não sei
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Re: Piadas
- “Amor, acho que andas meio obcecado com o futebol. Fazes-me falta”.
- “Falta? Nem te toquei."
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Re: Piadas
"LOIRA FRANCESA, MAS CULTA!!!"
Em Paris, um menino chegou a casa a chorar, depois de sair da escola.
- A mãe, uma bonita e loira francesa, incomodada, perguntou-lhe, o que é que você tem, meu filho? .
- Tive zero a geografia, mamã...
- Zero? Mas zero porquê ?
- Não soube dizer onde fica Portugal .
- Portugal? Você não sabe? Que tolo, passe-me aí o mapa da França.
E a mãe, loura, francesa, e bonita, mas fula, procurou, procurou...
– Oh! Meu Deus, este mapa não é suficientemente pormenorizado; passe-me o mapa da região.
E a mãe, uma loura, francesa, e " muito boa ", procurou, procurou...
– Também nada neste mapa, passe-me o mapa do departamento.
E a mãe, loura, francesa, e boa até dizer chega, procurou, procurou...
- Merde...
Portugal não pode ficar muito longe. A empregada é portuguesa e vem trabalhar todos os dias de bicicleta!
Em Paris, um menino chegou a casa a chorar, depois de sair da escola.
- A mãe, uma bonita e loira francesa, incomodada, perguntou-lhe, o que é que você tem, meu filho? .
- Tive zero a geografia, mamã...
- Zero? Mas zero porquê ?
- Não soube dizer onde fica Portugal .
- Portugal? Você não sabe? Que tolo, passe-me aí o mapa da França.
E a mãe, loura, francesa, e bonita, mas fula, procurou, procurou...
– Oh! Meu Deus, este mapa não é suficientemente pormenorizado; passe-me o mapa da região.
E a mãe, uma loura, francesa, e " muito boa ", procurou, procurou...
– Também nada neste mapa, passe-me o mapa do departamento.
E a mãe, loura, francesa, e boa até dizer chega, procurou, procurou...
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Re: Piadas
A LOIRA DO BAR…
Alberto entrou num bar por volta das 20 horas.
Escolheu um lugar junto de uma loira esplendorosa.
Sua atenção foi atraída para o aparelho de TV no momento em que começavam as notícias do dia.
A reportagem cobria a notícia de um homem que estava prestes a atirar-se do alto de um enorme edifício.
A loira voltou-se para o Alberto e disse:
- Você acha que ele vai saltar???
Alberto respondeu:
- Eu aposto que vai saltar.
A loira respondeu:
- Bem, eu aposto que não vai.
Alberto pôs uma nota de 500 euros na mesa e exclamou:
- Vamos apostar???
- Sim!!!, respondeu a loira
Logo que a loira colocou o seu dinheiro na mesa, o homem da TV atirou-se e morreu no momento em que se esborrachou no solo.
A loira ficou muito aborrecida, mas aceitou a derrota:
- Aposta é aposta. É justo. Fique com meus 500 euros.
Alberto respondeu:
- Não posso aceitar seu dinheiro. Eu já tinha visto o incidente no noticiário das 18 horas. Eu sabia que ele iria saltar.
A loira respondeu:
- Também vi, mas nunca pensei que ele saltasse outra vez!!!!!!
Alberto entrou num bar por volta das 20 horas.
Escolheu um lugar junto de uma loira esplendorosa.
Sua atenção foi atraída para o aparelho de TV no momento em que começavam as notícias do dia.
A reportagem cobria a notícia de um homem que estava prestes a atirar-se do alto de um enorme edifício.
A loira voltou-se para o Alberto e disse:
- Você acha que ele vai saltar???
Alberto respondeu:
- Eu aposto que vai saltar.
A loira respondeu:
- Bem, eu aposto que não vai.
Alberto pôs uma nota de 500 euros na mesa e exclamou:
- Vamos apostar???
- Sim!!!, respondeu a loira
Logo que a loira colocou o seu dinheiro na mesa, o homem da TV atirou-se e morreu no momento em que se esborrachou no solo.
A loira ficou muito aborrecida, mas aceitou a derrota:
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Alberto respondeu:
- Não posso aceitar seu dinheiro. Eu já tinha visto o incidente no noticiário das 18 horas. Eu sabia que ele iria saltar.
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Re: Piadas
Um alentejano do monte vai observar um engenheiro que está a trabalhar
na construção de uma estrada ali nos arredores de Mértola, para os
lados da Mina. O técnico está a fazer medições do terreno com um teodolito.
- Botardeee! - botou faladura, apoiando-se no cajado - Vomecê é que
veio fazer essa estrada?
- Sim. Nós temos a mais alta tecnologia para construção de estradas e
estamos aqui para dar uma mãozinha prós alentejanos, pra ver se isto
vai prá frente!
- E pra que tá usando essa coisa aí, mais parece uma panela com buracos?
- Estou a medir terreno. - responde o engenheiro.
- Ó ca porra... e vomecê precisa dessa coisa pra fazer uma estradita?
- Sim, é necessário. Por quê? O senhor não entenderia... Mas este
aparelho é dos mais simples, vocês aqui nunca usaram?
- Homem! Agente nã precisa dessa moenga. Quando a gente quer fazer uma
estrada, soltamos um burro e vamos atrás dele. Por onde ele passar, é
o caminho mais fácil pra fazer a estrada...
- Muito inteligente esse método - diz o engenheiro em tom de gozo.
Então e como é que fazem se não tiverem um burro?
- Bom, quando é assim, atão a gente chama um enginhero.
na construção de uma estrada ali nos arredores de Mértola, para os
lados da Mina. O técnico está a fazer medições do terreno com um teodolito.
- Botardeee! - botou faladura, apoiando-se no cajado - Vomecê é que
veio fazer essa estrada?
- Sim. Nós temos a mais alta tecnologia para construção de estradas e
estamos aqui para dar uma mãozinha prós alentejanos, pra ver se isto
vai prá frente!
- E pra que tá usando essa coisa aí, mais parece uma panela com buracos?
- Estou a medir terreno. - responde o engenheiro.
- Ó ca porra... e vomecê precisa dessa coisa pra fazer uma estradita?
- Sim, é necessário. Por quê? O senhor não entenderia... Mas este
aparelho é dos mais simples, vocês aqui nunca usaram?
- Homem! Agente nã precisa dessa moenga. Quando a gente quer fazer uma
estrada, soltamos um burro e vamos atrás dele. Por onde ele passar, é
o caminho mais fácil pra fazer a estrada...
- Muito inteligente esse método - diz o engenheiro em tom de gozo.
Então e como é que fazem se não tiverem um burro?
- Bom, quando é assim, atão a gente chama um enginhero.
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Re: Piadas
ISTO É QUE É UM MARIDO HONESTO…
Uma mulher foi presa por roubar no supermercado.
Quando estava no tribunal, o juiz perguntou-lhe:
-O que é que a senhora roubou?
Ela respondeu:
- 1 lata pequena de pêssegos.
O juiz perguntou-lhe o motivo do roubo, e ela respondeu:
-Porque estava com fome.
O juiz então perguntou à senhora quantos pêssegos tinha a lata:
-Tinha 6 pêssegos.
O juiz então disse:
- Vou mandar prende-la por 6 dias, 1 dia por cada pêssego.
Mas antes que o juiz pudesse terminar a sentença, o marido dela perguntou se poderia ter uma palavra com o juiz sobre o acontecido.
O Juiz disse que sim, e perguntou o que queria ele dizer.
Então o marido disse:
- Ela também roubou uma lata grande de ervilhas!
Uma mulher foi presa por roubar no supermercado.
Quando estava no tribunal, o juiz perguntou-lhe:
-O que é que a senhora roubou?
Ela respondeu:
- 1 lata pequena de pêssegos.
O juiz perguntou-lhe o motivo do roubo, e ela respondeu:
-Porque estava com fome.
O juiz então perguntou à senhora quantos pêssegos tinha a lata:
-Tinha 6 pêssegos.
O juiz então disse:
- Vou mandar prende-la por 6 dias, 1 dia por cada pêssego.
Mas antes que o juiz pudesse terminar a sentença, o marido dela perguntou se poderia ter uma palavra com o juiz sobre o acontecido.
O Juiz disse que sim, e perguntou o que queria ele dizer.
Então o marido disse:
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Re: Piadas
Um bêbado é abordado pela polícia às 3 da manhã.
O polícia pergunta:
– A onde vai a esta hora?
O bêbado responde:
– Vou a uma palestra sobre o abuso do álcool e seus efeitos letais para o organismo, o mau exemplo, as consequências nefastas para a família, bem como o problema que causa na economia familiar e a irresponsabilidade absoluta.
O polícia olha sem acreditar e diz:
– A sério? E quem vai dar essa palestra a esta hora da madrugada?
Responde o Bêbado:
– E quem pode ser?… A minha mulher… Logo que eu chegar a casa.
O polícia pergunta:
– A onde vai a esta hora?
O bêbado responde:
– Vou a uma palestra sobre o abuso do álcool e seus efeitos letais para o organismo, o mau exemplo, as consequências nefastas para a família, bem como o problema que causa na economia familiar e a irresponsabilidade absoluta.
O polícia olha sem acreditar e diz:
– A sério? E quem vai dar essa palestra a esta hora da madrugada?
Responde o Bêbado:
– E quem pode ser?… A minha mulher… Logo que eu chegar a casa.
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Re: Piadas
Esta é a historia triste de um pinguim que respirava pelo ku.....
Sentou-se.....
Morreu asfixiado....
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Re: Piadas
Quatro homens católicos e uma mulher católica tomam café na Praça de São Pedro, em Roma.
O primeiro homem católico diz aos seus amigos: – O meu filho é padre. Quando ele entra numa sala, toda a gente diz: “Reverendo!”.
O segundo sussurra: – O meu filho é bispo. Quando ele entra numa sala, as pessoas dizem”Excelência Reverendíssima!”.
O terceiro disse: – O meu filho é cardeal. Quando ele entra numa sala, toda a gente diz: “Eminência!”.
O quarto homem disse orgulhosamente: – O meu filho é o Papa. Quando ele entra numa sala, as pessoas dizem “Santidade!”.
Uma mulher católica estava a tomar o seu café em silêncio.
Os quatro homens perguntaram-lhe então ironicamente: “E você?” Ela respondeu com orgulho:
– Eu tenho uma filha, elegante, alta, 95 de peito, 60 de cintura, 90 de anca e, quando entra em qualquer sítio, as pessoas dizem: “Meu Deus!
O primeiro homem católico diz aos seus amigos: – O meu filho é padre. Quando ele entra numa sala, toda a gente diz: “Reverendo!”.
O segundo sussurra: – O meu filho é bispo. Quando ele entra numa sala, as pessoas dizem”Excelência Reverendíssima!”.
O terceiro disse: – O meu filho é cardeal. Quando ele entra numa sala, toda a gente diz: “Eminência!”.
O quarto homem disse orgulhosamente: – O meu filho é o Papa. Quando ele entra numa sala, as pessoas dizem “Santidade!”.
Uma mulher católica estava a tomar o seu café em silêncio.
Os quatro homens perguntaram-lhe então ironicamente: “E você?” Ela respondeu com orgulho:
– Eu tenho uma filha, elegante, alta, 95 de peito, 60 de cintura, 90 de anca e, quando entra em qualquer sítio, as pessoas dizem: “Meu Deus!
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Re: Piadas
Um algarvio e um alentejano foram parar à mesma barbearia.
Enquanto estavam a ser atendidos, não se trocou uma única palavra.
Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa pois poderia descambar em discussão...
Terminaram a barba aos seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo.lO barbeiro que tinha o algarvio na sua cadeira estendeu o braço para pegar o frasco do after-shave e foi prontamente interrompido pelo seu cliente:
- Nada disso, não quero! A minha mulher vai sentir esse cheiro e pensar que eu estive numa casa de prostitutas.
O outro barbeiro virou-se para o alentejano e indagou:
- E o senhor?
O alentejano respondeu:
- Ponha bastante, compadre! A minha mulher nunca lá esteve, por isso não conhece o chêro !
E assim começou o maior arraial de porrada jamais visto numa barbearia!
Enquanto estavam a ser atendidos, não se trocou uma única palavra.
Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa pois poderia descambar em discussão...
Terminaram a barba aos seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo.lO barbeiro que tinha o algarvio na sua cadeira estendeu o braço para pegar o frasco do after-shave e foi prontamente interrompido pelo seu cliente:
- Nada disso, não quero! A minha mulher vai sentir esse cheiro e pensar que eu estive numa casa de prostitutas.
O outro barbeiro virou-se para o alentejano e indagou:
- E o senhor?
O alentejano respondeu:
- Ponha bastante, compadre! A minha mulher nunca lá esteve, por isso não conhece o chêro !
E assim começou o maior arraial de porrada jamais visto numa barbearia!
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Re: Piadas
Vai um gajo ao Pingo Doce comprar preservativos...
Quando está na caixa a pagar, a empregada pergunta:
-Vai desejar saco?
-Não obrigado! Ela não é assim tão feia
Quando está na caixa a pagar, a empregada pergunta:
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Re: Piadas
Um tipo foi à Casa da Sorte e dirigiu-se à empregada dizendo que queria jogar na lotaria.
- Olhe, não tenho a menor ideia sobre quais números escolher para comprar uma cautela.
-Pode ajudar-me?
- Claro, respondeu ela, vamos lá.
- Durante quantos anos frequentou a escola?
- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos tem?
- 3
- Óptimo, já temos um 8 e um 3.
- Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.
- Quantas vezes por semana faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito íntima - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na lotaria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixe lá.
- Agora que já temos confiança um com o outro, diga-me.
- Quantas vezes já levou no rabo?
- Qual é, minha? - diz o homem, zangado... sou muito macho!!!
- Não fique chateado.
-Vamos considerar então zero vezes.
- Com isso já temos todos os números: 83920.
- O tipo comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.
- No dia seguinte foi conferir o resultado:
- O bilhete premiado foi o 83921.
- F... da P...!!! Por causa de uma MENTIRINHA de porcaria não fiquei milionário!!!
- Olhe, não tenho a menor ideia sobre quais números escolher para comprar uma cautela.
-Pode ajudar-me?
- Claro, respondeu ela, vamos lá.
- Durante quantos anos frequentou a escola?
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- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos tem?
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- Óptimo, já temos um 8 e um 3.
- Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.
- Quantas vezes por semana faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito íntima - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na lotaria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixe lá.
- Agora que já temos confiança um com o outro, diga-me.
- Quantas vezes já levou no rabo?
- Qual é, minha? - diz o homem, zangado... sou muito macho!!!
- Não fique chateado.
-Vamos considerar então zero vezes.
- Com isso já temos todos os números: 83920.
- O tipo comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.
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- O bilhete premiado foi o 83921.
- F... da P...!!! Por causa de uma MENTIRINHA de porcaria não fiquei milionário!!!
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Re: Piadas
Um velho médico que sempre trabalhara no meio rural, achou que tinha chegado a hora de se aposentar após ter exercido Medicina por mais de 50 anos.
Encontrou um jovem médico para o seu lugar e sugeriu ao novo diplomado que o acompanhasse nas visitas domiciliárias para que as pessoas se habituassem a ele progressivamente.
Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago e o velho médico respondeu-lhe:
- Sabe, a causa provável é que você abusou das frutas frescas. Porque não reduz a quantidade que consome?
Quando eles saíram da casa o jovem disse:
- O senhor nem sequer examinou aquela mulher, como conseguiu chegar ao diagnóstico assim tão rapidamente?
- Oh, nem valia a pena examiná-la... Você notou que eu deixei cair o estetoscópio no chão? Quando me baixei para o apanhar, notei que havia meia dúzia de cascas de manga um pouco verdes no balde do lixo. É provável que isso lhe tenha causado as dores. Na próxima visita você encarrega-se do exame.
- Hum... Que esperteza! Eu vou tentar empregar essa técnica.
Na casa seguinte, passam vários minutos a falar com uma mulher ainda jovem que se queixava de uma grande fadiga:
- Eu sinto-me completamente sem forças.
O jovem médico disse-lhe então:
- Você deu provavelmente muito de si para a Igreja. Se reduzir essa actividade talvez recupere um pouco da sua energia.
Assim que deixaram aquela casa, o velho médico questionou o novato:
- O seu diagnóstico surpreendeu-me. Como é que chegou à conclusão de que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos?
- Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou: deixei cair o meu estetoscópio e quando me baixei para o apanhar, vi o padre debaixo da cama!
Encontrou um jovem médico para o seu lugar e sugeriu ao novo diplomado que o acompanhasse nas visitas domiciliárias para que as pessoas se habituassem a ele progressivamente.
Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago e o velho médico respondeu-lhe:
- Sabe, a causa provável é que você abusou das frutas frescas. Porque não reduz a quantidade que consome?
Quando eles saíram da casa o jovem disse:
- O senhor nem sequer examinou aquela mulher, como conseguiu chegar ao diagnóstico assim tão rapidamente?
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Na casa seguinte, passam vários minutos a falar com uma mulher ainda jovem que se queixava de uma grande fadiga:
- Eu sinto-me completamente sem forças.
O jovem médico disse-lhe então:
- Você deu provavelmente muito de si para a Igreja. Se reduzir essa actividade talvez recupere um pouco da sua energia.
Assim que deixaram aquela casa, o velho médico questionou o novato:
- O seu diagnóstico surpreendeu-me. Como é que chegou à conclusão de que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos?
- Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou: deixei cair o meu estetoscópio e quando me baixei para o apanhar, vi o padre debaixo da cama!
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Re: Piadas
HIGIENE ÍNTIMA EM HOTEL DE *6 ESTRELAS DO DUBAI!
Uma amiga, fez a sua primeira viagem ao Dubai. Tudo era novidade!
Hospedou-se num tremendo hotel de seis estrelas.
Ao chegar à sua suite foi fazer um “pipizinho”!
Estava apertada e já quase a pingar a cueca. Sentou-se naquela luxuosa sanita e, ao terminar, notou que faltava o papel higiénico! Muito chateada, de dentro da casa de banho mesmo, telefonou para a recepcionista bilingue:
- Minha filha...que absurdo! Um hotel dessa categoria sem papel higiénico? Como vou limpar a minha...?
- Desculpe senhora, não usamos mais esse tipo de material nos nossos hotéis... Por gentileza, veja o painel ao seu lado. Aperte o primeiro botão à sua esquerda.
A mulher, curiosa seguiu as instruções.
Imediatamente um jatinho delicioso de água morna foi esguichado.
- Senhora, agora aperte o segundo botão, ao lado do primeiro.
Imediatamente, um ventinho quente rapidamente a secou.
- Que maravilha, falou a hóspede.
- Espere senhora. Por favor agora aperte o terceiro botão. Ela apertou, e sentiu uma borrifada de um delicioso perfume francês que foi lançado.
Maravilhada com aquela tecnologia, não se conteve e exclamou:
- C a r a a a a a l h o !!!
E a recepcionista bilingue imediatamente respondeu:
- É no botão vermelho, senhora.
Queira, por gentileza, especificar cor, comprimento e espessura!!!
Uma amiga, fez a sua primeira viagem ao Dubai. Tudo era novidade!
Hospedou-se num tremendo hotel de seis estrelas.
Ao chegar à sua suite foi fazer um “pipizinho”!
Estava apertada e já quase a pingar a cueca. Sentou-se naquela luxuosa sanita e, ao terminar, notou que faltava o papel higiénico! Muito chateada, de dentro da casa de banho mesmo, telefonou para a recepcionista bilingue:
- Minha filha...que absurdo! Um hotel dessa categoria sem papel higiénico? Como vou limpar a minha...?
- Desculpe senhora, não usamos mais esse tipo de material nos nossos hotéis... Por gentileza, veja o painel ao seu lado. Aperte o primeiro botão à sua esquerda.
A mulher, curiosa seguiu as instruções.
Imediatamente um jatinho delicioso de água morna foi esguichado.
- Senhora, agora aperte o segundo botão, ao lado do primeiro.
Imediatamente, um ventinho quente rapidamente a secou.
- Que maravilha, falou a hóspede.
- Espere senhora. Por favor agora aperte o terceiro botão. Ela apertou, e sentiu uma borrifada de um delicioso perfume francês que foi lançado.
Maravilhada com aquela tecnologia, não se conteve e exclamou:
- C a r a a a a a l h o !!!
E a recepcionista bilingue imediatamente respondeu:
- É no botão vermelho, senhora.
Queira, por gentileza, especificar cor, comprimento e espessura!!!
antes estava indeciso, agora não sei
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Re: Piadas
Um alentejano queria livrar-se de um gato. Levou-o até a uma esquina
distante e voltou para a casa. Quando chegou a casa, o gato já lá estava.
Levou-o novamente, agora para mais longe.
No regresso, encontrou o gato novamente em casa.
Fez isso mais um três vezes e o gato voltava sempre para casa.
Furioso, pensou: 'Vou lixar este gato!'
Pôs-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o, meteu-o num saco opaco e
colocou-o na mala do carro.
Subiu à serra mais distante, entrou e saiu de diversas estradinhas.
Deu mil voltas... e acabou por soltar o gato no meio do mato. *
*Passadas umas horas, o alentejano liga para casa pelo telemóvel...
- Tá, Maria, o gato já chegou?
- Sim...
- Ainda bem, deixa-me falar com ele porque eu estou perdido...*
distante e voltou para a casa. Quando chegou a casa, o gato já lá estava.
Levou-o novamente, agora para mais longe.
No regresso, encontrou o gato novamente em casa.
Fez isso mais um três vezes e o gato voltava sempre para casa.
Furioso, pensou: 'Vou lixar este gato!'
Pôs-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o, meteu-o num saco opaco e
colocou-o na mala do carro.
Subiu à serra mais distante, entrou e saiu de diversas estradinhas.
Deu mil voltas... e acabou por soltar o gato no meio do mato. *
*Passadas umas horas, o alentejano liga para casa pelo telemóvel...
- Tá, Maria, o gato já chegou?
- Sim...
- Ainda bem, deixa-me falar com ele porque eu estou perdido...*
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