Piadas

[dark violet]

-"Okteleseguro, boa noite, fala a Marta..."
-"Marta, bati..."
-"Está tudo bem? Ouve feridos?
-"Não, apenas sujei a mão e o teto da casa de banho!"

[dark violet]

Um pedófilo arrasta um puto por um bosque muito denso... O puto a fazer um berreiro...
-"Quê? Não me digas que estás com medo! Imagina eu que vou ter de sair daqui sózinho!"

[Jacaj]

Um pedófilo arrasta um puto por um bosque muito denso... O puto a fazer um berreiro...
-"Quê? Não me digas que estás com medo! Imagina eu que vou ter de sair daqui sózinho!"

Muito hard-core!!!1

[dark violet]

A minha alma está parva! Ésta é para aqueles que não acreditam em bruxas!
Lembram-se daquele meu amigo que foi passear ao Alentejo e lhe entrou uma Toyota Dyna pela trazeira?
Pois bem, voltou a passar pelo mesmo local... já não havia cruzamento, parece que devido à elevada sinistralidade (porque será?) fizeram uma rotunda, (coisa em grande, tipo Marquês de Pombal).
O meu amigo chegou à rotunda e entrou, mas, havia um carro a circular do outro lado da rotunda... Estava um geninho a ver, e pimba, autoado!
Nem valeu a pena argumentar, parece que as regras são para cumprir, desde que esteja um carro dentro da rotunda não se pode entrar, tem que se ceder a passagem.
Moral da história: O geninho nunca deve ter vindo a Lisboa, e o meu amigo nunca mais vai ao Alentejo!

[Shaggy]

[ze_]

Diferença entre "PEITO" e "TOMATES"

Todos ouvimos falar em alguém ter Peito ou ter Tomates, mas sabe REALMENTE a diferença entre ambos?

PEITO - É chegar a casa tarde, após uma farra com os amigos, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão, e ter peito de perguntar:

"Ainda estás a limpar a casa, ou vais voar?"

TOMATES - É chegar tarde a casa, após uma farra com os amigos, a cheirar a perfume e cerveja, baton no colarinho, e dar uma palmada no rabo da mulher e dizer:

"Tu és a próxima, gorducha!"

[Shaggy]

Dois leões fugiram do Jardim Zoológico.

Na hora da fuga, cada um tomou um rumo diferente, para despistar os perseguidores.
Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade.

Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou.

Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente
o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto, alquebrado.
Foi preciso pedir a um deputado que arranjasse uma vaga no Jardim Zoológico.
Assim, o leão foi reconduzido a sua jaula.

Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do
leão que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi
recapturado e voltou ao Jardim Zoológico gordo, sadio, vendendo saúde.

Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:

- Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com saúde?
Eu, que fugi para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer ... !!!

O outro leão então explicou:

- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública.
Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.

- E por que voltaste então para cá?
Tinham acabado os funcionários?

- Nada disso.

Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo.
Tinha comido o diretor geral,
dois superintendentes,
cinco adjuntos,
três coordenadores,
dez assessores,
doze chefes de seção,
quinze chefes de divisão,
várias secretárias,
dezenas de funcionários

e ninguém deu por falta deles! Mas... No dia em que eu comi
o que servia o cafezinho...

Estraguei tudo!!!

[ocix69]

-parece que michael jackson fez mais uma plastica,
esticou o pernil!

-agora que michael jackson murreu,a maddie ja pode sair do esconderijo!!!

-michaek jackson nao vai ser cremado,como 86% dele é plastico,sera reciclado na fabrica da LEGO.Assim pode continuar a brincar com as crianças...

-michael Jackson conseguiu o que sempre quis,ficar mais palido...

-depois do sucesso de bad,vai sair um album chamado dead...

[dark violet]

PEQUENOS ANÚNCIOS

-Vendo automóvel, 4 portas, excelente vista para a rua.
-Troco mota que não vale uma porcaria, por cadeira de rodas.
-Solicito noiva com automóvel. Interessadas enviar foto do automóvel.
-Troco preservativo roto por roupa de bebé.
-Jovem solteiro, arrenda meia cama.
-Troco lindo cão Dobberman, por mão ortopédica.
-Troco caixa de jogos infantis por revistas pornográficas.
-V ndo máquina d scr v r qu não t m uma t cla.
-Empresário com dois pénis procura secretária bilingue.

[dark violet]

Nota publicitária enviada aos clientes de um banco:

Em todas as agencias do nosso banco foram disponibilizadas caixas multibanco drive-in. Basicamente é uma caixa normal mas com uma altura reduzida, para permitir levantamentos sem sair do carro. Para utilizar esta novidade, estamos a divulgar instruções diferenciadas a cada sexo. Por favor leia apenas as instruções que se destinam a si.
Homens:
1-Parar o veiculo ao pé da caixa.
2-Abrir o vidro.
3-Inserir o cartão e digitar o PIN.
4-Escolher a quantia desejada.
5-Retirar o cartão, o dinheiro e o recibo.
6-Fechar o vidro.
7-Continuar a conduzir.

Mulheres:
1-Guiar até a caixa.
2-Fazer marcha a tráz um metro, para alinhar a janela com a caixa.
3-Deixar o carro ir abaixo.
4-Baixar o vidro.
5-Abrir a mala, retirar o estojo de maquilhagem, procurar o cartão.
6-Verificar a maquilhagem no retrovisor.
7-Tentar meter o cartão na máquina. Se necessário, abrir a porta do carro para mais fácilmente aceder à máquina (devido à distância entre o carro e a máquina).
8-Inserir o cartão.
9-Reabrir a mala, localizar o maço de cigarros com o PIN escrito.
10-Inserir o PIN, cancelar, voltar a introduzir o PIN.
11-Escolher a quantia desejada.
12-Verificar a maquilhagem e o cabelo no retrovisor.
13-Retirar o dinheiro e o recibo.
14-Localizar a carteira e guardar o dinheiro.
15-Localizar o livro de cheques para guardar o recibo.
16-Reverificar a maquilhagem.
17-Avançar dois metros com o carro.
18-Fazer marcha a traz com o carro dois metros para alinhar a janela com a caixa.
19-Retirar o cartão.
20-Localizar o fecho da carteira e guardar o cartão.
21-Revirificar a maquilhagem.
22-Voltar a ligar o carro.
23-Conduzir durante três quilómetros.
24-Destravar o travão de mão.

[dark violet]

Um bêbado entra num autocarro, vai até meio, e diz:
-Daqui para a frente é tudo paneleiros, daqui para traz é tudo bando de malvados.
Ao ouvir isto, o motorista trava a fundo, vira-se para traz e diz:
-Ouve lá, quem é que é malvado e quem é que é paneleiro?
-E como é que tu queres que eu saiba? Misturaste-os todos!

[dark violet]

Uma senhora ia de taxi com o filho quando passaram por uma zona cheia de prostitutas.
Pregunta a criança:
-Óh mãe, quem são aquelas senhoras?
-Filho, são trabalhadoras duma fábrica, que estão aqui á espera que os maridos as venham buscar.
Ao ouvir isto o taxista vira-se para tráz e diz:
-Porque está a enganar a criança? Diga a verdade, diga que são putas e que estão aqui á espera que lhes paguem por sexo.
A senhora calou-se irritada. Mas a criança voltou á carga:
-Óh mãe, as putas tambem têm filhos?
-Claro que sim meu filho! Como achas que nascem os taxistas?

[samuel paxeku]

o k é k só tem duas pernas e sangra de cara**o?

metade dum cão.

[samuel paxeku]

o batman vestiu as suas batcalças vincadas, calçou os seus batsapatos, vestiu a sua batcamisa e meteu a sua batgravata...
ond é k vai o batman?
a um batizado...

[samuel paxeku]

havia um coração tão fraco tão fraco que não batia...levava.