Piadas

[dark violet]

-"Óh mâe! Óh mâe! A avó percebe alguma coisa de mecanica?"
-"Não filho, por quê?"
-"Está lá fora deitada debaixo de um autocarro."

[dark violet]

Ter tracção as quatro rodas apenas significa ter a possibilidade de ficar avariado em sitios mais inacessiveis!!!

[mickael]

Esta achei engraçada, mas aconteceu-me na vida real... xD
Tenho um colega que nunca para nos sumaforos a noite quando nao há transito, para a ele as cores sao:
Verde (Avançar...)
Amarelo (Acelerar...)
Verde tinto (Avançar sem parar...)

[mickael]

Problemas com o Uno

Dois brasileiros estão viajando num Fiat Uno em Portugal e são parados em um posto de fiscalização da polícia. O guarda verifica todos os documentos e diz que eles não podem prosseguir a viagem.
– Mas por que não podemos? Pergunta um dos brasileiros.
O guarda responde:
- Porque vocês são dois e aqui esta escrito FIAT UNO. Então só pode viajar uma pessoa.
Nesse momento, os brasileiros pedem ao guarda um número de telefone para falar com o superior do policial, um delegado, qualquer coisa que fosse. O guarda dá o número, eles ligam, explicam a situação, e o delegado responde:
- Aguardem um momento, pois estou a resolver o problema de cinco italianos que estão insistindo em viajar num AUDI A4.“

[mickael]

Um gajo compra um carro novo, e vai para a estrada para o testar, e puxar por ele. Ia o gajo a 170, quando vê uma placa: REDUZA A 100 KM. O tipo, começa a mandar vir, mas resolve obedecer à placa. Passados uns tempos vê REDUZA A 50 KM. O gajo fica lixado, pois queria testar o carro novo e não podia. Passados mais uns tempos a placa REDUZA A 20 KM. O tipo não via motivo nenhum para aquele limite de velocidade, até porque aquela estrada nunca tinha ninguém. Passados mais uns tempos vê a placa Bem-vindo A REDUZA.

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Verbo DEVOLVER no presente: Eu devolvo Tu de mini Ele de triciclo

[dark violet]

Ésta é verídica.
Há uns tempos um amigo meu foi dar uma volta de carro pelo alentejo, chega a um cruzamento e pára no stop, acto continuo, entra-lhe uma Toyota Dyna pela trazeira dentro. Ainda meio atarantado, sem saber bem o que se passou sai do carro e leva com isto:
-"F#%&-se, C*@§lho então você parou?"
-"Mas... Mas... O Stop..."
-"Qual Stop qual C*@§lho. Esta estrada é mais antiga que aquela e aqui ninguem para!"

[dark violet]

Numa noite chuvosa de Inverno, um autocarro muito velho fazia a volta pelas aldeias no interior do Alentejo, transportando apenas um passageiro. Acontece que o vidro estava partido e estava a chover em cima do homem. O condutor completamente passado com isto, acaba por parar o autocarro e diz para o homem:
-"Ó senhor, você já me está a fazer confusão. Está todo molhado, porque não troca de lugar?"
-"Mas troco com quem? Não há cá mais ninguem!"

[dark violet]

O rapaz parou e fez um grande sorriso, quando a mulher policia lhe disse com um ar severo que ele vinha a mais de 120.
-"É fantástico! E ainda ando só a aprender a conduzir!"

[dark violet]

Dois alentejanos caminhavam a pé pela berma da estrada e procuravam um bom spot para sentar e comer uma bucha.
-"Compadre, que tal sentar debaixo daquele chaparro?"
-"Nem pense nisso compadre! Daqui a nada passa aqui um magano a abrir, despista-se, vai bater naquele chaparro, e ainda mata a gente."
-"Atão vamos comer aonde?"
-"Aqui mesmo, no meio da estrada"
A meio do lanche aparece um carro que ao aperceber-se dos dois alentejanos sentados no meio da estrada, trava a fundo, guina... e vai bater no chaparro.
-"Tá vendo compadre? Quem é que tinha razão?"

[dark violet]

Ia um Alentejano no autocarro para a Costa da Caparica, sentado ao lado dum maricas. Acontece que sempre que o autocarro parava, o maricas punha-se à janela e gritava:
-"Hoje vou p'rá praia! Vou tomar banho!"
O alentejano que já estava farto daquilo, de uma das vezes que o maricas se levantou, levou a mão ao saco, tirou um tomate, e pôs no lugar do outro.
-"Hoje vou p'rá praia! Vou tomar banho!"
SPLASH... Mete a mão...
-"Ora bolas. Vou para a praia, mas já não posso tomar banho."

[dark violet]

Um homem ia a experimentar o seu novissimo Tuareg V10 numa estrada de terra batida no Alentejo, quando ao fazer uma curva, dá uma pázada numa carroça com um Alentejano e um cão. Sai do carro e vê o cavalo com uma pata partida:
-"Não consigo ver animais a sofrer!"
Tira do carro uma arma e abate o animal. Vê depois o cão debaixo duma roda da carroça.
-"Não consigo ver animais a sofrer!"
Abate o cão. Procura depois o Alentejano. Acaba por encontra-lo em cima duma arvore, cheio de sangue e com várias fracturas espostas.
-"Senhor! Como é que está?"
-"Veja lá compadri, um acidente tã grandi e nã me aconteceu nadinha."

[dark violet]

Os minino Tomé foi nos médico porque estava constibado.
-"Boa tarde, o senhor tem febre?"
-"Sim, Tenho os quente nos cabeza."
-"E tosse, tem tosse?"
-"Xii, num pára pá."
-"E escarro, como é o seu escarro?"
-"Escarro num tem, mas deixou os bicicreta lá fora.

[dark violet]

Uma brasileira voltou a casa depois do exame de condução e o marido pergunta:
-"Então a carteira, deu para passar?"
-"DEI !!!"

[Helder Filipe]

Boas!!!
Ca vai mais uma:

Vai um bombeiro à civil a passear, repara que do outro lado da rua,está um menino,vestido de bombeiro, sentado em cima de um carrinho
de bombeiros,puxado por um Cão e um Gato. Só que o Cão tem a coleira ao pescoço,enquanto o Gato tem a coleira à volta das "bolinhas" .
Orgulhoso mas intrigado, aproxima-se:
___ Olá ! Como te chamas ?
___ João.
___ Olá João ! Pelos vistos queres ser bombeiro ?
___ Pois quero !
___ Sabes eu também sou bombeiro,só que não estou fardado.
Foste tu que fizeste a roupa e o carrinho ?
___ Fui .
___ Está tudo muito bem ! E como não tens motor tens o Cão e o
Gato a puxar-te.Muito engenhoso sim senhor !
___ Mas olha,se apertares a coleira do Gato no mesmo sitio
onde apertaste a do Cão,vais muito mais depressa !!
___ Pois é mas assim não tinha sirene !

Cumprimentos...

[Helder Filipe]

Boas!!!!
E mais outra:

A altas horas da madrugada, um casal acorda ao som insistente da campainha da porta.
O dono da casa levanta-se e, pela janela, pergunta:
- O que é que você quer?
- Olá. Eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre. A sua casa é a única nesta região.
Só você me pode empurrar!
Louco de todo, o recém-acordado replica:
- Eu não o conheço. São 4 horas da madrugada e pede-me para o ajudar?
Ah!, Você está bêbado. E volta para a cama. A mulher, que também acordara,
não gostou da atitude do marido:
- Exageraste! Já ficaste sem bateria aqui há pouco tempo. Bem podias ter ajudado o indivíduo.
- Empurrá-lo? Ele está é bêbado - desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para o ajudares insiste a mulher. - Ele não vai conseguir andar sozinho.
Logo tu, que sempre és tão prestável...
Mordido pelos remorsos, o marido veste-se e vai para a rua:
- Hei, eu vou te ajudar! Onde é que estás?
E o bêbado, gritando do fundo do jardim:
- Aqui, no baloiço! ...

Cumprimentos...