Piadas

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joao_silva
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Re: Piadas

Mensagem por joao_silva »

Na fila do ônibus estavam uma senhora e todos seus 10 filhos.
Junto deles estava um senhor de meia idade, com uma das pernas de pau.
O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou todos os bancos vazios.

O senhor e a senhora entraram e ficaram de pé.
Na arrancada do ônibus o senhor da perna de pau, com visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível:
TOC... TOC... TOC... TOC...

Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu, agora para frente:
TOC... TOC... TOC... TOC...

Na arrancada, novamente:
TOC... TOC... TOC... TOC......E assim foi, por várias vezes.

Num determinado momento, já incomodada com o barulho e, ao mesmo tempo, tentando ser gentil, a mãe das 10 crianças disse ao perneta:

- Perdão, mas eu gostaria de fazer uma sugestão ao senhor... Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau?
-Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos a todos.

Imediatamente, o perneta respondeu:

- Agradeço a sugestão, mas há alguns anos, se a senhora também tivesse colocado uma borrachinha na ponta do pau, todos nós estaríamos sentados!
antes estava indeciso, agora não sei

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Re: Piadas

Mensagem por joao_silva »

Manel casou-se com Joana e, no dia do casamento, Joana levou para a sua casa nova um grande baú,

e pediu para que Manel respeitasse a sua individualidade e nunca o abrisse.

Durante 50 anos de casamento, apesar da curiosidade, Manel nunca abriu o baú.
Na comemoração dos 50 anos, Manel não aguentou e perguntou a Joana o que tinha dentro daquele baú.
Ela então resolveu mostrar-lhe o baú. Ao abrir, Manel viu €60.000 e quatro batatas.

Curioso, perguntou por quê as batatas, e ela então confessou:

- “Cada vez que te traí coloquei uma batata no baú”.

Manel, no primeiro momento ficou chocado, mas, depois de meditar, disse para si mesmo:
“Até lhe posso perdoar… quatro batatas em cinquenta anos, significam uma traição por cada 12,5 anos”.

De seguida ele perguntou o que significavam os 60 mil euros.

Foi o momento em que ela lhe disse:
- “Cada vez que o baú se enchia de batatas, eu vendia-as”.
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Re: Piadas

Mensagem por joao_silva »

Dois amigos encontram-se e um deles estava cabisbaixo, com uma cara muito triste. O outro pergunta-lhe:
-Então o que se passa?
-A minha namorada está chateada comigo!
-Então o que aconteceu?
-Bem… Eu e ela ontem à noite estávamos a fazer amor, quando ela olhou para mim e me disse:
-Quero que faças amor comigo como nos filmes!
Então disse-lhe para se pôr de 4 no chão, meti-lha no dito cujo, e enfiei-lha forte e feio, enquanto lhe dava, paz, traz, paz, traz …. depois virei-a e gozei para a cara dela.
Quando acabo, ela diz com um ar todo chateado:
- Acho que não andamos a ver os mesmos filmes!!!
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Re: Piadas

Mensagem por joao_silva »

NOS AÇORES:

O pai diz ao filho:
- Feilhe, vai dezer a tua mõe q'o pai quer acouna!
O miúdo vai ter com a mãe e diz:
- Mõe, o pai mandou d'zer que quer acouna.
A mãe responde:
- Ah feilhe, mas a mõe hoje na pode dar acouna, t'ou c'opriode...
A criança volta para ao pé do pai:
- Olhe pai, a mõe na lhe pode dar acouna porque tá c'o priode hoje...
O pai responde:
- Na é essa couna, estúp'do, é acouna de pesca!...
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Re: Piadas

Mensagem por joao_silva »

Um homem ia a passar junto à porta do Plenário da Assembleia da
República e ouve uma gritaria que saía lá de dentro:
"Filho da prostituta, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso,
Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Trafulha, Preguiçoso de porcaria,
Vendido, Usurário, Foragido à Justiça, Oportunista, Engana Incautos,
Assaltante do Povo..."
Assustado, o homem pergunta ao segurança, parado na porta:
"O que está a acontecer ai dentro? Estão a brigar ?!
"Não", responde o segurança. "Cá p'ra mim estão a fazer a chamada
para saber se falta alguém"!!!
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Re: Piadas

Mensagem por joao_silva »

O BÊBEDO, O PADRE, O JORNAL E A ARTRITE

Num autocarro, um padre senta-se ao lado de um sujeito bêbedo que lê o
jornal. De repente, com uma voz um pouco 'empastada', o bêbedo
pergunta ao padre:

- O senhor sabe o que é artrite?

Irritado, o pároco responde, num tom irado:

- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: mulheres,
promiscuidade, sexo, farras, excesso de consumo de álcool e outras
coisas que nem ouso dizer!

O bêbedo calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.

Minutos depois, o padre achou que tinha sido muito duro com o bêbedo e
diz, tentando amenizar:

- Há quanto tempo o senhor está com artrite?

- Eu?... Eu não tenho artrite! Segundo este jornal, quem tem é o Papa!
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Re: Piadas

Mensagem por joao_silva »

Um cliente da Vodafone telefona desesperado para o Serviço de Apoio a
Clientes, pois não está a conseguir fazer chamadas do seu telemóvel.
Pergunta o funcionário da Vodafone :
- Qual é o modelo do seu telemóvel ?
- É um Samisungui.
- Existem vários modelos da Samsung. Podia dizer-me como é o
telemóvel, para ajudar ?
- É piquinino, abre e fecha e tem antena que estica ...
Com aquela descrição, o funcionário fica na mesma e faz mais uma pergunta :
- É preto ?
- Sou ...
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Re: Piadas

Mensagem por gongasfrs »

Um casal estava casado há vinte anos, e sempre que faziam amor, o marido insistia em desligar a luz.

Após esse tempo todo, a mulher achava que aquilo era estúpido. Decidiu que iria tirar do marido esse hábito desnecessário.

Certa noite, enquanto faziam amor, ela acendeu as luzes.
Olhou e viu o marido com um vibrador na mão.
Ficou louca de raiva e frustração!

— Seu impotente, como pôde mentir-me durante esses anos todos?! É melhor explicares-te bem!

O marido fixou-a bem nos olhos e calmamente, disse-lhe:

— Explico-te o vibrador se me explicares os nossos três filhos!
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Re: Piadas

Mensagem por joao_silva »

Um moderníssimo supermercado foi inaugurado


A água é borrifada automaticamente, para manter os produtos frescos.
Você escuta o som distante de trovões e o cheiro de chuva fresca.

Quando passa na secção de lacticínios, você escuta mugidos e
a vivência do aroma do leite quando as vacas estão a ser mugidas.

O sector das carnes tem aquele agradável aroma de carne assada
na grelha com cebola.

Na prateleira de ovos, você escuta o som de galinhas cacarejando
e o ar enche-se do cheiro de bacon e ovos a serem fritos.

Na padaria, pode-se sentir o aroma de pães e biscoitos sendo cozidos.



F...-se!!! Eu é que não vou lá comprar papel higiénico ...
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Re: Piadas

Mensagem por gongasfrs »

Uma loira muito sensual entrou num casino.
Trocou dez mil dólares por fichas e dirigiu-se à mesa da roleta.
Lá chegando, anunciou que apostaria todo o seu dinheiro e que acertaria os números num único lance.
E fitando os dois empregados responsáveis pela roleta acrescentou:
– Olha, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou toda nua…
Dito isto, ela despiu-se completamente e colocou as fichas todas sobre a mesa. Completamente abananado, o croupier girou a roleta.
Enquanto esta girava, a loura cantava:
– MÃEZINHA PRECISO DE ROUPAS NOVAS! MÃEZINHA PRECISO DE ROUPAS NOVAS!…
Assim que a roleta parou, ela começou a dar grandes pulos e a gritar:
– GANHEI!!! GANHEI!!! QUE MARAVIIIIILHAAA!!! GANHEEEI!!!
Ela então abraçou e beijou cada um dos croupiers.
Em seguida debruçou-se sobre a mesa e recolheu todo o dinheiro e as fichas.
Vestiu-se rapidamente e foi-se embora.
Os croupiers entreolharam-se boquiabertos.
Finalmente, um deles, voltando a si e perguntou:
Em que número é que ela apostou?
E o outro:
– Sei lá.. Pensei que estivesses a olhar…
Moral da história:
Nem todas as louras são burras.
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Re: Piadas

Mensagem por Shoduchi »

Um bombeiro, depois de um dia exaustivo de trabalho, a apagar não sei quantos incêndios e a salvar pessoas, chegou a casa muito cansado e entrou rapidamente. A mulher, que estava no quarto, gritou:
– Não, João Carlos, não acendas a luz que eu estou a morrer de dor de cabeça.
E antes que ele pudesse dar mais um passo, ela gritou ainda mais
– Pelo amor de Deus, não acendas a luz, que estou com uma enxaqueca das grandes!
Ele tirou a roupa mesmo às escuras, enquanto a mulher gemia e gritava:
– Não acendas a luz, que me irrita os olhos e a dor de cabeça ainda piora!
E o pobre marido ficou com pena da mulher, tornou a vestir-se, no escuro, e correu para a farmácia da esquina, que estava de serviço. O farmacêutico, que via o homem passando por ali, reconheceu-o e disse:
– Oiça, o senhor não é bombeiro?
– Sou.
– E o que é que está a fazer vestido com essa farda de GNR?
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Re: Piadas

Mensagem por Shoduchi »

Um tipo sofria de dor de cabeça crónica infernal. Foi ao médico que, depois dos exames de praxe, disse:
− Meu caro, tenho uma boa e uma má notícia. A boa, é que posso curá-lo dessa dor de cabeça para sempre. A má notícia é que para fazer isso eu preciso castrá-lo! Os seus testículos estão pressionando a espinha, e essa pressão provoca uma dor de cabeça infernal. Para aliviar o sofrimento preciso de removê-los.
O tipo levou um choque e caiu em depressão. Passou dias meditando. Indagava se havia alguma coisa pela qual valesse a pena viver. Não teve outra escolha senão submeter-se à vontade do bisturi. Quando deixou o hospital, pela primeira vez, depois de 20 anos, não sentia mais dor de cabeça. No entanto, percebeu que uma parte importante de si estava faltando. Enquanto caminhava pelas ruas notava que era um homem diferente, mas que poderia ter um novo começo. Avistou uma loja de roupas masculinas de luxo. “É disto que eu preciso”, disse para si mesmo.
− Quero um fato novo!!!, pediu ao vendedor.
O alfaiate, de idade avançada, deu uma olhadela, e falou:
− Vejamos… é um 44, longo.
Ele riu-se:
− É isso mesmo, como é que adivinhou?
− Estou no ramo há mais de 60 anos, respondeu o alfaiate.
Experimentou o fato, que lhe ficou a preceito.
Enquanto se admirava ao espelho, o alfaiate perguntou:
− Que tal uma camisa nova?
Ele pensou por alguns instantes:
− Claro!
O alfaiate olhou e disse:
− 34 de manga, e 16 de pescoço.
E ele pasmado:
− Mas… É isso mesmo! Como é que adivinhou?
− Estou no ramo há mais de sessenta anos – repetiu.
Experimentou a camisa e ficou satisfeito.
Enquanto andava pela loja, o alfaiate sugeriu-lhe:
− Que tal umas cuecas novas?
− Claro.
O alfaiate olhou os seus quadris, e lançou:
− Vejamos… Acho que é o 36.
Aqui, o tipo soltou uma gargalhada:
− Desta vez, falhou! Uso o tamanho 34 desde os 18 anos de idade.
O alfaiate sacudiu a cabeça, negativamente:
− Você não pode usar 34. O tamanho 34 pressiona os testículos contra a espinha, e essa pressão deve provocar-lhe uma dor de cabeça infernal. EXPERIÊNCIA É TUDO… (60 anos no ramo).
Negócio de médico é operar. Consulte seu alfaiate antes de operar!
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Re: Piadas

Mensagem por joao_silva »

Gostaria de partilhar uma experiência convosco acerca do "Se beber, não conduza"!
Como muito bem sabem, temos tido autênticas lavagens de cérebro diariamente por parte das autoridades competentes acerca deste assunto, através de mensagens de outdoors ou de filmes passados na televisão.

Há umas noites atrás saí com uns amigos e fomos tomar uns copos a um barzinho muito agradável.

Depois de uns Vodkas e uns Whiskies, fiquei com a perfeita noção de que tinha ultrapassado o meu limite de resistência ao álcool e fiz uma coisa que nunca tinha feito antes: usei o autocarro para regressar a casa!

Pelo caminho reparei numa operação stop com a polícia a identificar os condutores e a fazer a alguns o teste do balão mas, como eu ia num autocarro, os agentes fizeram sinal para seguir.

E foi assim que cheguei a casa são e salvo, sem qualquer incidente, o que constituiu uma autêntica surpresa para mim porque eu nunca tinha guiado um autocarro antes, nem faço a mínima ideia onde é que o arranjei!!!
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Shoduchi
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Re: Piadas

Mensagem por Shoduchi »

:lol: :lol: :lol: :lol:
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Re: Piadas

Mensagem por eltonada »

ahahah muito boa essa do autocarro :D
"I have a million ideas, but, they all point to certain death."

Um projecto com muitos kms... Golf 4 RH 1.9 TDi
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